Bancuri cu politisti

Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti! Boxerul campion vine la politie: - Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine. - Si nu v-ati aparat? - Pentru numai atîtia bani?! Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: Sa aiba 12 clase si o limba straina. Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul: -Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat. -Si al treilea? -Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat. -Bine, dar ceilalti trei ? -Ei au murit la reconstituire..... La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat. Exminatorul il intreaba: - Cat face 5*5? - 24! - Ba esti sigur ba? - 26! - Ba, mai gandeste-te! - 27! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul: - Cat face 6*6? - 30! - Esti sigur? - Da, 30! - Chiar esti sigur? - Da dom'le, 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul: - Cat face 9*9? - 81! - Cum ai stiut? - De la scoala! - Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! - Da, de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! Merg doi politisti pe strada si vad un popa. Se duc amandoi si il bat pana la sange. Inainte sa plece ii zice: Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent: - Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? - Zi ma! - Cine a scris "Luceafarul"? - Ba, nu stiu. Politistul nostru se duce la colonel: - Dom' colonel! Am si eu o problema! - Da, se rezolva! Zi! - Cine a scris "Luceafarul"? - Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon! In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: - Clujeana S.A.! Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: -Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, dar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! -L-am dus, iar acum mergem la teatru. Sergentul catre soferul Bula: - Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! - Merge, nu merge, merge, nu merge... Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia: - Cu ce va putem servi ? Politistii raspund: - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ? - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: - Cam 50.000 de lei ! La care, patroana/matroana le spune: - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii ! Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti. - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ? - Nu! - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ? - Da ! - Si atunci, ce mai cautati aici ? - Am venit sa platim ! Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: "Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...". Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi. Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: "Inchiriez apartament". Interesat, se uita in stanga,in dreapta si incepe sa bata in stalp.Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: -"Seara! Ce faci ba, aici?" -Ma intereseaza anuntul... Garcea ii raspunde: -"Da-te la o parte, ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: -Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa, ca vad lumina sus... La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ? Candidatul: In anul 1907. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40.000. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? Q: De ce un politai pune pe noptiera seara la culcare un pahar cu apa si unul gol ? A: Poate i-e sete, poate nu ... Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta . Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - Intreaba unul. - Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. - Nici una, domnule politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe. De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori întalnirea de zece ani. Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice: - Ghita, uite un spion! - Nu, ba, e unu' cu gunoiu'! - Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer: - Actele dv., va rog! - Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'! - Esti spion! Mergi la sectie. - Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8. - Ghita, du-te la asociatie si verifica! Se duce Ghita si vine fuga înapoi: - Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu' pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura: - Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici. De ce nu mor politistii cand îi împusti în cap? Pentru ca nu au organe vitale acolo. Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce? Sa stie unde a ramas... Ce sînt gardienii publici? Politai repetenti. Un politai intra într-o librarie: - Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: - Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat în librarie, dati-mi si mie un glob cu harta României. De ce au politistii trese de metal? Ca sa auda cand ploua. Dar de ce au doua trese? Ca sa auda stereo. Un politai vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor. - Ce ati realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor? - Am rezolvat un puzzle! - Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle... - Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani! Doi pusti mergeau în tramvaiul 3 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice: - Ba, de ce merg politaii cate doi pe strada? - Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! - Ha, ha, ha... În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei: - Actele la control, puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt: - Ia noteaza acolo! Merge o baba cu bicicleta. Un politai o întreaba: - Unde mergi, babo? - La cimitir. - Si bicicleta cine o aduce înapoi acasa? Într-un bar, intra disperat un politist: - Dom'le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac! - Pai, ai lasat un pic geamu' deschis? - Da! - Bine, uite, ia sarma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati. - Multumesc, dom'le, m-ai salvat! Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de rîs. - Ce razi, nene, ce-ai patit? - E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma... ha, ha, haaaa... - Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca. - Da, da' mai e un politist înauntru care-l ghideaza! Politistul se întalneste cu zana buna, care îi spune: - Îti voi împlini doua dorinte! - As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata! Politistul primeste halba si, dupa ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, îsi spune a doua dorinta: - As dori sa-mi dai înca o halba ca asta! Un politist discuta cu doi colegi: - Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1. - Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1. Al treilea: - Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: - Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa. - Bine, tati, ma duc. Dupa cinci minute: - Nu vii. - Vedeti, ba? Cei doi politisti: - Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Bancuri seci  

- Ce faci, Bula? - Ba da! Doua vaci stateau într-un copac si crosetau apa folosind 2 caramizi. La un moment dat, una dintre ele o întreaba pe cealalta: - Cît e ceasul, ma? Cealalta scoate termometrul din caciula si zice: - Joi! Morala: Nu îndoiti sticle de Pepsi. Care e diferenta între întuneric si tare? Întuneric e toata noaptea. Ce-i verde si fuge prin padure? O haita de castraveti! Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin. O musca intra in fundul unui cal.Cand sa iasa, nu mai era calul acolo........... Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera .... - Apropo de lapte, cat e ceasul ? Alta scoate termometrul si spune -Miercuri...!!! Un cioban avea o turma mare de oi. Printre ele era o oita roz care valora cat toata averea lui. Dar intr-o buna zi, el pierdu oita roz. De suparare, imparatul ii taie capul ciobanului. Imparatul il trimise pe fiul lui cel mai mare in cautarea oitei roz insa acesta se intoarse fara succes.Atunci imparatul l-a trimis pe fiul mijlociu dar nici acesta nu gasi oita. Intr-un sfarsit ii da voie si fiul cel mic sa mearga in cautarea oitei insa si acesta se intoarce fara succes. Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce? S-a terminat calul. Doi pereti vorbesc: -Ne intalnim la colt! Doua bufnite stau pe o creanga Una zice: -Buhuhu! Cealalalta:: -Da buhuhu la naiba, ca m-ai speriat. In al doilea razboi mondial a fost un om care a luptat. Dupa terminarea razboiului a mai trait 7 ani dupa care a murit. Un elefant facea baie intr-un bec. La un moment dat trece un card de crocodili. Elefantul intreaba: -Ce faceti aici? Raspuns: -Am si fost. Un om avea avea un cal si calul n-avea nimica impotriva. Doi copii se jucau in curte. Pe unu-l chema Gigel si pe celalalt il chema mama acasa. Bula si Strula merg cu trenul. Cand dau sa intre in compartiment... amandoi lesina. Ghici cine era in compartiment?!? - Oita roz! Doi copii numarau o bila.

Bancuri cu calculatoare

OFERTA SPECIALA LA MICROSOFT: La achizitionarea oricarui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se ofera gratis 2 manusi de box si 5 butoane de Reset! Mesaj real: ERROR loading error file! De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii. Draga primitorule! Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul ca în Afganistan nu suntem înca atat de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk! Multumesc frumos. Abdullah. Hacker Taliban. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum, sunt cuprinsi de o ceata groaznica care îl face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele înceteaza sa mai functioneze. Pilotul se învîrteste disperat în dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data, îsi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou: - Hei, unde ma aflu? Raspunsul nu a întîrziat sa apara: - Te afli într-un avion! Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati între groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, îl întreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa. - Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lînga aeroport. Câte taste are o tastatura Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete). Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: - Te rog, ajuta-ma, programul meu se încarca, dar nu face nimic. Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari. - Pai cum sa mearga daca ai pus totul în comentariu? - Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat... "Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în întregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata..." Suna un client la hotline: Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..." Hotline: "...Si?" Client: "Pai am o problema..." Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..." Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates… Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune: - Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum? Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde: - Tatal dumneavoastra este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de rîs: - Tata-i mort de zece ani! Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele? La care sistemul raspunde prompt: - Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit! Se întîlneste Windows 98 cu o balega. Balega: "Salut, eu sunt o balega!" Win 98: "Ciao, eu sunt un sistem de operare." Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!" La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie între industria informatiei si cea a autoturismelor: "Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina". Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns: "Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici: - Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi. - De cate ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua. - Cateodata, de exemplu cand virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul. - În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune. - Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari. - MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea. - Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge". - Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului înainte sa functioneze. - Cîteodata masina s-ar opri si n-ar porni decat daca, simultan, ati tine mana pe toate usile, ati învirti cheia în contact si ati îndoi antena de radio. - Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gand sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%. - De fiecare data cînd ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente între cele doua masini. - Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru a opri motorul. O statie de autobuz este locul unde opreste autobuzul. O statie de tren este locul unde opreste trenul. Eu am pe birou o statie de lucru. Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only. Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!" -Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler? -Un procesor ars de 8,5 minute. Ce inseamna NT? Neanderthal Technology Cica se inventase primul soft ce permitea comenzi vocale. Si deoarece programatorii intarziasera cu release date-ul, au dus softul intr-un singur exemplar la o expozitie. Doua persoane sunt alese din public. Programatorul-sef: -Acesta este primul soft cu comanda vocala. Veniti aici si puneti intrebari ... Pers. no #1: -Format c: Pers. no #2: -Yes Enter ! Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume : M: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina. I: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca. P: Da' cine credeti ca a creat haosul? Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside... ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa: -Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba!Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni.Si cand petrecerea se incinge,hop vine si Punct. -Salut baieti, cum merge?E faina petrecerea? -Da ba e faina da` nu ai voie! -Da` cum sa n-am voie? DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin! END:Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul... Punct:Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel! - Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? - ?!? - Dezintegrate... Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare... Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: - Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: - Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: - Cum, tu nu te speli pe maini? - Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini! Doi informaticieni discuta: am agatat aseara o tipa ..am dus-o acasa, ne-am facut de cap...si am pus-o pe tastatura de la noul meu calc.....dupa care... La care al doilea intervine... wow, ce calculator ti-ai luat? De ce nu a reusit pisica sa prinda mouse-ul ? Era "GENIUS" Mesaj de eroare!!! Bad or mising mouse!!! SPANK the cat YES or NO? Q: Ce inseamna NTFS? A: Never Tested File System! Q: Care este diferenta dintre windows si un virus? A : virusul nu se blocheaza niciodata.

Bancuri cu blonde

De ce stiu blondele sa cante frumos? Un cap gol are o acustica mai buna! Patru blonde merg sub o umbrela, dar nici una nu se uda. Cum se poate asa ceva? Nu ploua! Blonda în masina: - Nu înteleg, aici vad trei pedale, dar eu am doar doua picioare! De ce se rujeaza o blonda cu verde? Rosu înseamna stop. Cum îti dai seama ca o blonda e stresata? Are OB-ul dupa ureche si cauta în disperare beleaua aia de creion! De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare sa aduca o cutie de bere din frigider! Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Si mai simplu, nici blonda nu era în stare sa o aduca! Cum se sinucid blondele? Se arunca de pe sandale. Urci o blonda si o bruneta într-un avion. Avionul decoleaza si pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru ca blonda e parasuta. 2)Pentru ca bruneta este atragatoare si o atrage pamîntul. O tipa merge la un chirurg plastic: - Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma! - Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza? - Nu, nu cred, sunt tot urechi. Trece o luna, dupa care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreaba mirat: - Ce s-a întamplat, n-auziti bine? - Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic! Ce face o blonda la emisiunea "Vrei sa fii miliardar"? Suna un prieten si întreaba ce sa aleaga: fifty-fifty sau întreaba publicul? De ce au blondele ochii frumosi ca stelele? Fiindca sunt proaste ca noaptea! De ce sunt dezorientate blondele cînd merg la baie? Fiindca trebuie sa se dezbrace singure. Cand paraseste o blonda dormitorul? Nu exista date concrete. Expertii nu au supravietuit rezultatului final. Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini? O întrebi cati ani are taica-sau. Ea va ridica din umeri. Cum se numeste o blonda cu o mesa bruna? O licarire de speranta. Ce spune o blonda care este în varful carierei sale profesionale? "Bine ati venit la McDonald's!" De ce sunt atît de iubite bancurile cu blonde? Pentru ca sunt usor de înteles... Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? În general, sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine... De ce prefera blondele anticonceptionalele în locul prezervativelor? Pentru ca le înghit mai usor. Cand este o blonda cea mai desteapta? Cand face sex. De ce? Pentru ca atunci este conectata la singura sursa de inteligenta. Care e deosebirea dintre o blonda si Himalaya? Pe Himalaya nu se urca oricine. Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si îi spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea îi raspunde: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori. Cum se numeste o blonda care a pierdut 90% din inteligenta? Divortata. Ce zice o blonda cand îi ceri voie sa o saruti? Pentru atata lucru nu era nevoie sa ma dezbrac! O blonda si o bruneta sunt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp? Blonda, pentru ca are 18 ani! Ce înseamna pentru o blonda o foaie de hartie rupta în doua? Un puzzle. Cum se numeste o blonda fardata? Pictura naiva. O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata! Ce face o blonda dimineata, cand se scoala? Se duce acasa. Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice: - Unde? O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare( "ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: - Zi veverita, te implor, zi veverita!!! Q: Care este cea mai desteapta celula din corpul unei blonde? A: Spermatozoidul. Q: De ce angajeaza NASA blonde? A: Fac cercetari asupra gaurilor negre. - Nu mai astepta, aici autobuzele merg numai la sarbatori, se adreseaza o matusa catre o blonda. - Pai astazi e ziua mea de nastere. O blonda o intreaba pe cealalta blonda: cum se scrie corect: Iran sau Irak? Un blond si o bruneta erau casatoriti, fericiti nevoie mare. Ea ramane gravida. Intr-una din zile, o apuca durerile facerii, el o duce la spital. Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti. Infuriat, sotul o intreaba "Auzi, fa, cine e al doilea tata?" - Ce faci cand o blonda arunca in tine cu un cui? - ??? - Fugi cat poti de tare ca tine in mana o grenada! In tren: -Vai, ce lung este tunelul asta.. -Asta pentru ca suntem in ultimul vagon, raspunde o blonda. Q: Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde?? A: Silicon Valley! Q: Ce e o blonda fara sani? A: Nimic!